20-09-2006

L’ annoncer…

J ‘ ai tout de suite pris , compris l ‘ envol de Maxime comme un cri d ‘ Amour.
AIMEZ – VOUS!
J ‘ étais dans une profonde rancoeur à l’ égard du papa de mes trois derniers enfants.Il se montrait si distant à l’ encontre de mes deux ainés.
Souvent , j ‘ en avais le coeur déchiré.C ‘ était comme s ‘ ils n ‘ existaient pas pour lui.J ‘ avais constament la sensation d ‘ être morcelée.Pas d ‘ unité , pas de volonté d ‘ être là pour l ‘ autre.C ‘ est pourtant une dimension essentielle de l ‘ AMOUR.
Ne serait – ce pas une des dimensions suprême de l ‘ AMOUR?
S ‘ oublier pour se rendre attentif aux besoins de l ‘ autre, aux désirs profonds qui habitent son coeur.
Etre à son écoute, lui dire: » Je suis là pour toi « .
Decrire l ‘ Amour peut prendre des heures , en fait il est possible d ‘ en parler sans s ‘arrêter .
L’ AMOUR se décline à l’ infini et pourtant il est unique, enfin ,je crois, j ‘ y crois.
Unique est aussi mon tout doux petit Maxime qui lance ce cri d ‘ Amour, déchirant mais oh combien nécessaire.
Plus de rancoeur dans mon coeur, délivré , mais lourd, si lourd…
Lourd de tout ce qu’ il va falloir assumer.A commencer par cette journée du 3 mai qui pour beaucoup est un jour comme les autres, mais pas pour tout le monde.
Il est des personnes qui voient leur vie basculer ,qui se sentent seules au monde.Je sais bien que je ne suis pas la seule, non certainement pas.Sur toute la terre , il y a bien des gens qui traversent de profondes épreuves.Je ne suis pas la seule , mais je me sens si seule , abandonnée.
Pourquoi ?
Pourquoi n ‘ ai – je pas le droit de tenir ce petit corps en vie dans mes bras?
Je le veux!!!
C ‘ est mon fils,cela m’ est du!
Aucun argument va me ramener mon petit bout d ‘ amour.Je ne peux que me préparer à affronter tout ce qui est nécessaire.
Traververser cette journée avec tout ce qu ‘ il va falloir dire à ceux que j ‘ aime du plus profond de mon coeur.
Les déchirer avec cette nouvelle déchirante,toujours avec ce ventre arrondi qui est si terrible à assumer.
Lorsque je reviens de la salle d’ échographie, je reste seule dans la chambre.Personne à qui parler, j ‘ attends , j’ attends mon compagnon que la sage femme vient d ‘ avertir, elle me le passe au téléphone: » Il fallait que ça nous arrive »,me dit – il.Que répondre?
A nous ou à quelqu’ un d’ autre , c’ est terrible , on ne peut pas se dire pourvu que ça n ‘ arrive qu’ aux autres.Il faudrait dire : ça ne devrait pas  arriver!

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18-09-2006

Sombres pensées

Le deux mai , dernier enregistrement des éventuelles contractions et des battements du coeur du bébé.Tout allait bien, pas de contraction en vue mais bébé semblait aller si bien!

Il bougeait tant que j’ avais fini par trouver celà pas tout à fait normal mais le tracé des battements de son coeur était parfait pour l ‘ équipe médicale.

Moi , je trouvais celà un peu louche.Peu de temps auparavant , je lisais une histoire aux deux petits:Ours brun et Ours blanche sous l ‘ avalanche.

En fait ,le petit ours que portait ourse blanche finissait par manifester son besoin de sortir au grand jour en donnant des coups de pattes rythmés.Et je me demandait si la frénesie que Maxime manifestait ne signifiait pas tout simplement qu’ il était grand temps pour lui de quitter ce petit nid d’ amour.

Il est vrai que la date d’ accouchement était déjà prévue pour le 23 avril mais celle ci ne semblait pas juste.

J’ avais déjà quatre fois accouchée avec un certain retard, enfin pour moi il ne s ‘ agissait pas vraiment de retard , il me semblait que les dates données par le médecin ne collait pas.

A chaque fois , c’ était les miennes qui étaient justes à un ou deux jours près .Mais là, je pensais accoucher au plus tard le 29 avril , ce retard là  me paraissait bizard.A l ’ hôpital personne ne s’ inquiétait, surtout que le tracé du coeur était parfait pour le personnel.

Moi , je ne  le sentait pas , mais quel argument avais-je ?

De l’ angoisse , une terrible angoisse que l’ équipe médicale aurait mise sur le compte de la fragilité émotionnelle d’ une maman sur le point d ‘ accoucher.

Je devais donc entrer à l’ hôpital le 4 mai au matin ,mais la sage - femme constatant que mon col ne s’ ouvrait absolument pas  a proposé au médecin de me faire venir le 3 mai pour commencer le déclenchement de l’ accouchement en douceur.

Elle ne voulait pas tout de suite me mettre sous perfusion.

Lorsqu’ elle m’ a proposé de venir le lendemain , je me suis complètement  éteinte.

Plus de joie de vivre, rien que de l ‘ angoisse ,une terrible angoisse que je ne voulais pas  comprendre…

Déjà ;le dimanche matin des idées étranges m étaient venues , une phrase que je ne comprenais pas:Il y a un avant et un après, comment je vais faire après quand je n’ aurai plus cette joie de vivre dans mon coeur?  Une question par laquelle je ne voulais pas me laisser  questionner.

Normal. Quelle maman accepterait de se dire: mon enfant va mourir .

Tout semblait aller si bien,oui tout SEMBLAIT en apparence.

En réalité ,il en était tout autrement! Au cinquième mois de grossesse , j’ ai contracté la toxoplasmose.

Ironie du sort , c’ est une semaine après avoir reçu les résultats de l ‘ amniocentèse que ce parasite a trouvé une porte d’ entrée dans mon corps!

Moi, je ne l’ interressais pas, non ,il s’ en est pris à ce que j’ avais de plus précieux, il s’ est acharné sur un être fragile ,sans défense.

Il n’ a pas trouvé le courage , l’ honnêteté de s ‘ attaquer à un adulte.

Personne ne m’ a alarmé,ni le gynécologue , ni les sages -femmes , ni les personnes que je connaissais qui travaillaient  dans le domaine médical.

Moi non plus , je ne voulais pas dramatiser.Des enfants étaient déjà nés en bonne santé malgré cette présence indésirable.

Il n’ était pas question pour moi que mon bébé d ‘ amour puisse  être victime de quelque malheur que ce soit.Je saurai le protèger grâce a mon amour, j’ y croyais trés fort , je voulais absolument y croire.

Pourtant , je n’ ai cessé de recevoir des messages me laissant entrevoir un avenir sombre et lourd.

Je n’ arrivais pas à me projeter avec ce bébé.Mon compagnon disait que  quand Maxime sera là , il faudra que ça fonctionne différement;les deux petits ne pourront plus me solliciter autant , il faudra qu ‘ ils apprennent à être un peu plus autonomes.

De plus, j’ avais rêvé que j ‘ accouchait d’ un bébé tout noir
Autre  rêve bizard , j ‘ étais poursuivie par des animaux préhistoriques féroces et j ‘ avais réussi à leur échapper en me réfugiant dans une église.

Ce qui était un peu étrange aussi , c’ est que Maxime ne bougeait pas vraiment beaucoup .

En fait ,il bougeait surtout le soir, lorsque je priais.Je mettais la main sur mon ventre et je sentais ses petits coups de pieds.Il semblait si heureux, c ‘ était un moment de fête pour lui , on aurait dit .

Souvent , je m’ endormais pendant la prière , la main sur mon ventre.

Comme je savourais ces moments, à un point…

Maxime , tu m’ as illuminée de bonheur  par ta présence.

Je sais que ton profond désir est de continuer à me faire rayonner de bonheur et d’ AMOUR.

MON petit ange d’ AMOUR , je crois bien que tu y arrives parfaitement bien   .

Est ce que je te donne satisfaction?

Est ce que je sais donner ,transmettre tout cet Amour qui me porte?

J’ essaie de mon mieux, parfois je dois commettre des erreurs mais je continuerai à essayer.

Je t ‘ aime tant mon tout doux petit Maxime , tu es mon  rayon de soleil, tu es un rayon de soleil pour la terre entiére. Je t’ aime de tout mon coeur.

Publié par clairelise dans Non classé | Pas de Commentaires »

14-09-2006

Etait-ce écrit?

Pourtant je la connaissais , la vérité , il me semble que je le savais même avant d’ être enceinte.

Lorsque j ‘ ai accouché d ‘ Eve ,le capteur s ‘ est débranché, j ‘ ai eu un mouvement de panique mais il a été  immédiatement éffacé .

J’ ai dit à la sage femme qui s’ est précipitée  pour voir ce qui se passait que ce n’ etait rien que le capteur,et c’ était ça!

Avant de porter mon tout doux petit Maxime , j ‘ ai pensé que peut – être cette fois ce ne sera pas le capteur qui sera débranché, j’ ai eu des frissons mais cette idée me hantait alors que je n’ etais même pas enceinte.

Et puis tu es venu tout de suite, comme tes trois autres frères, il n’ y a que ta soeur qui c ‘est fait un peu attendre,normal c’ est une fille!

Au début déjà ,;il me semblait que cette grossesse n ‘ était pas comme les autres.Est – ce que je porte réellement un enfant, il me semblait déjà que ce n’ était qu ‘ rêve magnifique mais inaccessible.

Lorsque le médecin a fait la première échographie, personne d’ ailleurs ne savait que tu grandissais dans ton petit nid d ‘ amour,j ai eu une sensation bizarre.

Cette échographie a eu lieu ( la premiére) là où a eu lieu la derniére!

Et pourtant je n ‘ ai pas continué le suivi dans cet hopital.Lorsque j ‘ ai vu le petit chaton que je portais, j’ ai eu la sensation que je ne le connaîtrais jamais ,que je ne découvrirai pas son petit visage.

Il était là sans être vraiment là.

Et tout de suite le médecin a commencé à me conforter dans cette sensation ,il croyait bien faire,il croyait faire son devoir.Tout de suite , il commence à me parler de cet examen:amniocentèse.

Je ne m ‘ affole pas le moins du monde, lui si. Je n’ en veux pas, il insiste:Je vais avoir 40 ans , mon bébé peut avoir une malformation.

Oui , il peut mais ily a de grandes chances pour qu ‘il aille très bien et qu’ on ne découvre vraiment rien .Ce qui a été le cas!!

Le médecin insiste tellement malgré mon détachement que je commence à me sentir mal  et je me demande si j ‘ ai le droit de continuer à aimer mon enfant!

J ‘ en parle alors à mon compagnon qui penche assez rapidement pour la réalisation de cet examen.

Ca cogne dans mon coeur , ça fait mal ,je ne me sens pas le droit de décider toute seule.

Quelle est la réponse à cette question, je ne le sais toujours pas .

Ce que je sais, c’ est qu’ il ne me paraît pas pensable de tuer un être vivant parce qu’ il est différent .

Or les résultats de cet examen sont connus lorsque le bébé a déjà plus de quatre mois.

C ‘ était inimaginable pour moi de rejeter un enfant, je tenais pourtant  ce discours au papa de Maxime, mais je sais que jamais je n’ aurai demandé un avortement thérapeutique.

La thérapie, ça doit soigner , pas tuer!

Et j ‘ ai tout de même laissé le médecin pratiquer cet acte, c’ était terrifiant , je pleurais et j étais incapable de refuser cet acte que je vivais comme une torture,comme une agression à l ‘ encontre de mon bébé.

En fait , je ne faisais déjà pas confiance à Maxime.Mais maintenant je comprends de mieux en mieux que je peux lui faire complétement confiance.

Quelle terreur quand j ‘ ai vu cette grande aiguille s ‘ enfoncer dans mon ventre juste à coté de mon petit coeur . Maxime, lui semblait relever le menton en signe de defi.

Pardon mon petit coeur, pardon mon tout doux petit Maxime, J ‘ ai eu si peur pour toi et je n’ ai rien fait pour te protéger.

J ‘ai  laissé faire.Ne pas agir est parfois pire que de mal agir?

Publié par clairelise dans Non classé | 1 Commentaire »

13-09-2006

Des mots qui font mal…

Il faut prévenir ma famille, il le faut , je ne peux garder celà pour moi toute seule , c’ est trop lourd à porter.

En fait, je ressents le besoin de le dire ,de le raconter , de raconter la souffrance qui m ‘ habite.

C ‘ est paradoxal, je voudrait tant annoncer la naissance de notre petit Maxime avec un bonheur sans nom dans le coeur,mais ce n ‘ est pas ce que je vais être amené à faire.

Mais la famille attend, souhaite savoir où en ce petit bonhomme.

Je ne me sens pas le droit de continuer à les laisser ésperer que tout va bien et que bientôt ils feront tous la connaissance de notre petit coeur tant attendu.

Non , ce n ‘est pas honnète, la vérité se doit d ‘ être donnée à ceux qui l ‘ attendent.

Qu ‘ elle soit cruelle , déchirante, mais qu’ elle soit!

Publié par clairelise dans Non classé | Pas de Commentaires »

11-09-2006

L’inacceptable…

Je reviens à moi , à ma déchirure.
Je ne supporte plus de porter ce corps sans vie, je veux que l ‘ on me l’ enlève le plus vite possible.C ‘ est insupportable d’ avoir un ventre arrondi…
Jamais je ne me serai cru capable d ‘ être habitée par de telles pensées !
Je ne veux pas vivre ça!
Ca ne doit pas arriver!
Pourtant , je ne me suis jamais dit que : »ça n ‘ arrive qu ‘ autres ».
Bien au contraire, je pensais règuliérement à ces familles , ces personnes si durement épprouvées par la vie ;En fait j ‘ y pensais tous les soirs avant de m ‘ endormir.
Je priais , je demandais à notre Pére de leur apporter du réconfort, de les aider à traverser ces moments si difficiles et je trouvais presque injuste d’ être épargnée.
Je me vois encore allongée sur la table d ‘ accouchement , alors que la sage femme installe le capteur sur mon ventre.
Je ne me suis même pas étonnée de ne pas entendre les bruits de battement de coeur de mon tout doux petit Maxime.
Je ne m ‘ étonne pas non plus de la voir se pencher avec effroi sur l ‘ appareil, je lui dit immédiatement: »Là il y a quelque chose qui ne va pas , mais pas du tout , je le sens , je le sais ».
Elle essaie de me rassurer, mais je sens trés bien qu ‘ elle ne croit pas un mot de ce qu ‘ elle me dit.
On me fait imméditement monter en salle d ‘ echographie , dans l ‘ ascenseur je ne cesse de demander à Maxime de bouger: »Bouge mon bébe ,je t ‘en prie bouge…! »
Mais rien ne se passe.
Quand est – ce – que je l ‘ ai senti bouger pour la derniére fois ?
Il m’ semblé le sentir bouger ce matin en déposant Gaël chez sa nounou, mais je sais bien que ce n ‘ étais déjà plus un mouvement de sa part mais son corps qui bougeait de part mes mouvements.

Dans la salle d ‘ échographie , je ne vois que les visages de la sage femme et du médecin, deux visages envahis d ‘ une inquiétude terrifiante.

Le médecin secoue la tête, la sage femme ne dit rien.Leurs yeux sont fixés sur l écran recherchanr malgré tout un infime signe  d’ espoir mais en vain.

Je demande : »Il est mort ,mon bébé? »

Je crois que je pose deux fois la question.Le médecinme murmure: »Vous avez entendu ce qu ‘a dit la sage femme. »

Oui , j ‘ ai entendumais je ne veux pas l ‘ entendre!

Je sombre , je m’ enfonce dans l ‘ horrible, l ‘ inacceptable réalité.

Et je leur réponds alors: » C ‘ est horrible ce que je vais vous dire ,j ‘ ai 40 ans , je ne pourrai  plus avopir d ‘ enfant,  », puis en mettant la main sur mon ventre j ‘ ajoute: »De toute façon , c ‘ est lui que je voulais et pas un autre. »

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09-09-2006

MAXIME, mon tout petit…

Le plus dur est à venir , moi je n’ existe déjà plus, peu importe, je ne suis qu ‘ corps sans vie ,MAXIME , lui est tout le contraire mais ça je ne peux pas encore le savoir , je ne le peux ni ne le veux d ‘ ailleurs , c’ est dans cette vie sur terre que je désirais connaître mon petit bout .

Pas comme ça ,non , surtout pas!

Le plus dur , le dire à ses fréres et à sa soeur qui il y a si peu de temps encore me touchais le ventre en disant à quel point elle était désireuse de prendre son petit frére dans ses bras.

Le dire à mon garçon de 14 ans , même si c’ est un garçon deux ans plus jeunes que sa soeur ,il attendait tout autant ce petit frére qu ‘ il esperait dècouvrir et qu’ il aurait fini par trouver aussi embêtant que sesdeux autres petits fréres par moment .

Le dire à mon adorable crapule de 6 ans qui  parlait à Maxime et lui demandait en approchant sa bouche de mon ventre ,il lui disait : » c’ est quand que tu sort, » avec une certaine impatience.

Le dire à ma petite crème de trois ans à peine qui aimait tant faire des bisous à Maxime , il embrassait mon ventre tous les soirs aprés la douche .

Comment le papa de Maxime va – t- il encaisser ça?

Lui qui se montrait si soucieux de savoir son petit en bonne santé, comment cet évenement va – t -il résonner en lui?

Il va falloir trouver les mots , lesquels?

En existent – t ils  des mots qui font moins souffrir que d’ ‘autres?

NON , j’ ai beau chercher , là il n’ y en a aucun , quelque soit les propos , la réalité est la même , oh combien déchirante, c’ est INEXPRIMABLE!

NON, là il n’ y en a aucun!

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22-08-2006

L ‘envol de Maxime

Le 3 mai 2005 , le silence , brutal,
sauvage fait irruption dans ma vie alors que j ‘ attendais les battements de ton coeur.
J ‘ étais enceinte , je portais la vie et d’ une seconde à l’ autre je ne le suis plus malgré mon ventre arrondi.
Je ne porte plus la vie , cette vie si chère , si douce à mon coeur.
Je ne porte plus qu ‘ un petit corps sans vie.
Il faut me l ‘ enlever ,tout de suite!
C ‘ est insupportable , mon enfant s’ en est allé au soleil , tout là – haut,sans un bruit , sur la pointe des pieds , si doucement , il est si doux mon petit Maxime.
Comment vivre sans lui, comment… dites moi comment je peux accepter ,je veux savoir…
Je ne peux pas ,non je ne le peux pas et ne le veux pas !
Ce n ‘ est pas ce destin que j’ ai choisi pour nous et j ‘ ai le droit de choisir, il le faut absolument, il ne peut en être autrement!
Et pourtant, il en est autrement.
Et la révolte gronde dans tout mon être ,elle dévaste tout , s ‘ acharne, me demande des comptes .
Je la laisse me terrasser ,je ne suis plus que révolte moi – même.
Je suis anéantie de douleur , de déchirement, mon coeur m ‘ a été arraché, émiètté.Et pourtant mon coeur bat encore alors que celui de Maxime s’ est arrêté.
Pourquoi nos deux coeurs qui battaient si prés l ‘ un de l ‘ autre ne peuvent – ils continuer à battre l ‘ un près de l ‘ autre?
Quelle erreur ai – je commis ? je suis responsable, je suis la coupable,coupable de n’ avoir pas su protèger mon enfant.
Je lui ai volé sa vie , ce qu ‘ il avait de plus beau à vivre , je le lui ai pris…je ne suis plus rien sans toi Maxime, ne me laisse pas…s ‘ il te plait , non pas ça, je t’ en prie..
Le temps semble s ‘ arrêter , que les secondes passent ne changent rien.
La souffrance est éternelle,paraît éternelle ,la vie ne l’ est pas?
Si ,elle doit l ‘ être ,quelqu’ un me l ‘ a déjà dit .

Publié par clairelise dans Non classé | 1 Commentaire »

22-08-2006

Bonjour tout le monde !

Bienvenue sur Unblog.fr. Ceci est votre premier post. Editez ou effacez le en vous rendant dans votre interface d’administration, et commencez à bloguer !
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